jueves, 18 de junio de 2009

Previsiones para el Futuro

Entre la actual crisis económica y la gripe porcina, uno podría pensar que a la humanidad le quedan dos telediarios. Qué más quisiéramos. Si pensamos eso es porque somos tan flojos que no nos apetece una mierda ponernos a planear nuestra vida a corto plazo y la verdad es que lo más fácil para todos es que nuestros problemas sean arrastrados, junto a todo el planeta, por un meteorito del tamaño de Manhattan. Lo cierto es que aún nos quedan un par de siglos de disloque, se ponga Al Gore como se ponga.

Algunos de los científicos más optimistas del momento se han reunido en una placita con bancos para formular predicciones acerca de cómo nos va a ir en este siglo XXI. Escuchemos su canto:



POLÍTICA

Ya está tardando mucho. Lo lógico sería pensar que el 2º advenimiento de Cristo tendrá lugar en las próximas décadas. Y como los meteoritos y las naves espaciales sólo se nos ocurre un lugar donde puede caer; en Estados Unidos, por supuesto. Se prevé que JC es el único capaz de quitarle el cetro de poder a Obama y así ocurrirá en algún momento de la próxima década, si hacemos caso a los pasajes de la Biblia que estos científicos nos señalan:

Y saliendo de entre las ruinas de las Torres Gemelas, el hijo de Dios jurará su cargo en el centro de Central Park, expulsando a Obama y a los judíos de la Nueva Babilonia. Se hará acompañar en su mandato de un perro parlanchín como vicepresidente, declarando inmediatamente la guerra a todos los países del mundo para imponer a la fuerza su Verdad.

Nos espera pues un reinado de terror a corto plazo, pero al menos viene de la mano de una cara conocida.




DESCUBRIMIENTOS

A no ser que yo haya mirado el mapamundi mal, estimo que ya no queda ningún país sin descubrir. Es por ello que nuestros esfuerzos descubridores mirarán entonces a las estrellas en busca de una escapatoria de esta vida de mierda. Coloridos planetas y nebulosas galaxias se abrirán paso ante nuestros ojos sin saber muy bien qué estamos buscando. Irremediablemente, es decir, por cojones, nos toparemos en algún momento con alguna raza extraterrestre y apuesto mis petrodólares que va a ser un momento tan incómodo como el de presentarle tus amigos del trabajo a los de toda la vida. Habrá gente que no se trague pero lo mejor para nuestra salud es ignorarles y que no te lleven a su terreno cuando se quedan a solas contigo. Que la gente es muy interesada y muy celosa de lo suyo.

Pero claro, depende de con quién nos encontremos. Si es una raza más primitiva y bárbara tendremos que someterla, diezmarla y esclavizarla como mascotas, pero si es una civilización superior habrá que rogarles que nos traten como iguales en pos del buenrrollismo intergaláctico.




TRANSPORTES

Las películas ya nos han explicado mil veces como superar la velocidad de la luz plegando el universo como un folio y atravesarlo con un boli para llegar a un punto muy lejano. Ya es hora de que los científicos se pongan a ello y dejen de investigar métodos de combustible menos dañinos y mierdas de esas. Descartamos también el teletransporte por malrrollismo intergaláctico y por grimoso.

Pero claro, por mucho transporte plegatorio y/o de moléculas que haya, al ser humano, y más concretamente a los españoles, nos gusta tener siempre NUESTRO vehículo que es bastante mejor que el del vecino. Las casas de autos competirán por sacar los modelos más estrafalarios con los que les demostraremos a nuestros vecinos que tenemos al menos un complejo de tamaño en nuestro cuerpo. Los científicos ya adelantaron la caída de General Motors y ahora afirman que las marcas que mandarán durante las próximas décadas serán Derby y Falomir.




LO DE LAS MÁQUINAS

Si en algo coinciden todas las películas es que las máquinas nos van a dar la puñalada trapera en cuanto les construyamos manitas. Aún así ahí seguimos, modelando sus deditos en nuestros primitivos tornos. ¿Para qué quieren un planeta entero las máquinas? Lo que le faltaba al cambio climático, claro. Explosiones nucleares y robots gigantescos que disparan motocicletas no es lo mejor para nuestro ozono, o eso dice ya sabes quién.

Pero si hay algo en lo que también coinciden todas las películas es que siempre surge un elegido de entre nosotros que pone las cosas en su sitio. O bueno, no sé. Porque en Terminator la cosa tampoco es que acabe muy bien y me es imposible acordarme de lo que pasa al final de la trilogía Matrix. De hecho, hemos hecho un gritón de búsquedas en la red y no hay internauta que lo recuerde con claridad.



LAS ARTES

Seré yo quien os lo diga; el nivel artístico de nuestro planeta, y más concretamente de España está bajo mínimos. Digamos que ya no queda nada nuevo que inventarse y sólo la pandemia masiva de alzheimer de 2015 nos permitirá sorprendernos de nuevos con los trillados argumentos de siempre. Cuando la industria se quede sin ideas propias recurrirá para inspirarse a categorías tales como los cómics y los videojuegos (me parece que esto ya ha pasado) , seguirá con el despiece metódico de todas las series de nuestra infancia (en progreso) para fijarse luego en argumentos que le inspiren recetas de cocina, barajas de cartas de tías desnudas o una trilogía de los 3 colores del helado Pirulo. Existirán películas dedicadas a determinados signos zodiacales (no a todos), musicales basados en videos porno caseros y libros inspirados en cada una de las facetas de Pepe Navarro. Todos y todo podrá tener su obra artística. Y no, no te alegres, eso no es democracia, es libertinaje.

Desde Varelax os recomendamos que os lo toméis con calma. No tengas prisa por crecer, humanidad. Que el futuro es muy oscuro y es mejor vivir relajado disfrutando de las etapas de la vida una a una. Y no como esas malditas quinceañeras que se visten como ****s.

7 comentarios:

  1. Muy educativo, gracias

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  2. Hoy estaba triste, porque hacen dos años de la muerte de Don José Luis Cantero Rada. Gracias, señor Varelax, por devolver una sonrisa a mi infantil, aunque mandrilesco, rostro.

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  3. hasta q edades es apropiado un roboraptor??
    quiero unooo

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  4. Esto quiere decir, inequívocamente, que la Tierra está hueca.

    Gracias. Que el niño Dios te acompañe, putita vietnamita.

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  5. Bueno, ALIEN no lo haría, primero le haría picadillo con sus mandíbulas retráctiles y luego le usaría para hacer con usted un huevecillo hermoso. Porque sabe que estas criaturas son la mar de laboriosas. Un placer conocerle

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